Геометрия ссор или как добавить гибкости в отношения ч.1

Человеческие отношения - весьма сложная и тонкая материя. С другой стороны, геометрия - достаточно строгая и простая наука, состоящая из небольшого количества аксиом и строгих правил того, как нужно рассуждать. Давайте посмотрим, как некоторые пространственные, то есть геометрические идеи, помогают лучше понять сложную системную природу отношений.

Проще всего смотреть на пару (в научных кругах называемую диадой), систему отношений всего из двух человек. Какая геометрическая фигура могла бы отразить конфигурацию отношений в паре? Вероятно, отрезок - часть прямой, соединяющей собой две точки. Но подождите! Соединяющей или разделяющей? Вот уже интересный и неоднозначный вопрос. То, что люди делают по отношению друг к другу, как общаются, какие поступки совершают, может их в равной степени объединять и отделять друг от друга. Об этом чуть подробнее скажем дальше.

У отношений в паре есть одна очень важная и любопытная особенность. Если общение между людьми идёт негладко, то есть они не умеют выслушать и понять друг друга, в паре начинает происходить один из двух возможных процессов:

Итак, у людей, образующих пару при непонимании и несовпадении во взглядах (а также при неумении это несовпадение прояснить), общение так или иначе напрягается, наполняется отрицательными чувствами - либо агрессией, либо тревогой, они отдаляются, между ними возникает напряжение. Эмоциональная связь натягивается, как пружина или как нить. Что же им делать в такой ситуации, чтобы всё-таки сохранить отношения?

Так возникает треугольник. Кто может быть третьим? Потенциально - кто угодно. Это может быть мама кого-то из супругов, остановившаяся у них погостить. Или это может быть домашнее животное (кошка, собака, хомячок). Часто в молодых семьях третьим становится ребёнок, так как возникает простая мысль: "мы будем любить нашего ребёнка, вместе заботиться о нём, и отношения между нами обязательно наладятся!" Третьим может стать друг (или подруга), с которым можно обсудить свои трудности, пожаловаться и получить совет. Есть и "продвинутая" версия друга - психолог или психотерапевт! Этот самый "третий" не обязан быть положительным персонажем. Это может быть общий враг. Как известно, борьба против общего врага хорошо сплачивает.

Геометрия учит нас, что треугольник - это весьма стабильная фигура, при заданных длинах сторон все углы в нём также становятся определёнными и изменить в этой конфигурации ничего не возможно. Психологические треугольники не так просты, но, тем не менее стабильны. Благодаря появлению этого самого "третьего" общение между прежними двоими может стать гораздо спокойнее. А вот хорошо ли это? Совсем не обязательно. Вот пример того, как дела принимают нежелательный оборот. Если супруги ссорятся, то у них не получается говорить друг с другом без конфликта и ссоры. Зато у каждого из них получается говорить с ребёнком, это спокойно и безопасно. И получается, что они передают друг другу сообщения, используя ребёнка, как курьера или телефон: "Передай маме, что..." - "Скажи папе, что он..." Иногда ребёнку сообщают о тех чувствах в отношении партнёра, о которых невозможно поговорить с ним самим. Вернёмся к вопросу: ребёнок в этой ситуации соединяет родителей или разъединяет? С одной стороны, эмоциональное напряжение устранено, стало безопаснее, и вроде бы родителям удаётся обмениваться с помощью ребёнка нужными сообщениями. А с другой стороны, это самое общение между родителями становится ещё более дистантным, сдержанным и неискренним. Без ребёнка они просто не могут, не решаются откровенно говорить друг с другом.

Самое грустное, что и ребёнок серьёзно при этом страдает. Он прекрасно видит (чувствует), что родители находятся в напряжённых отношениях и общаться между собой им трудно. И он несёт на себе груз ответственности - как их соединить, как помирить. Груз этот велик и тяжёл, очень сильно обременяет ребёнка, так что со временем уже ему понадобится помощь психотерапевта. Заключаться эта помощь будет в том, чтобы устранить треугольник, освободить ребёнка из занятого им угла. При этом, конечно, отношения между родителями-супругами вновь обострятся. Но теперь уже в треугольнике с ними окажется психотерапевт. Вот только он не примет на себя этот груз ответственности, а будет настаивать на том, чтобы супруги всё-таки разговаривали друг с другом напрямую, говорили всё открыто, а он при этом поможет им лучше услышать и понять друг друга.

В следующем посте, мы расскажем подробнее как работает треугольник и какую позицию занимают партнеры в отношениях.

Ссылка на следующий пост.