Предположим, что один из них (пусть для определенности это будет мужчина) живет с такой мыслью: «Я не стану проявлять инициативу! Не пойду первым на контакт. В конце концов она столько раз выносила мне мозг, упрекала меня, сказала столько обидного, ругалась. Мне теперь нужны доказательства, что она меня любит! Вот если она первая выйдет на связь, извинится, скажет, что скучает, тогда я пойму, что она действительно любит меня. Всё, решено! Я не буду предпринимать никаких шагов, просто подожду, что будет делать она. Беспокоиться здесь не о чём».
Есть и другая предпосылка для такого поведения. Партнёр может не хотеть идти на контакт еще и потому, что «кто первый выйдет на контакт, тот и проиграл». В смысле, кто первый начнет общение заново, тот признает себя виноватым (недаром же пришёл мириться). И значит, он не может обходиться без общения с партнером, признает таким образом свою слабость и зависимость. «Если я каждый раз буду первым подходить и извиняться, она же сядет мне на шею! Она к этому привыкнет и будет каждый раз думать, что я не прав в отношении к ней. Нет, на это я пойти не могу. Проявлю силу и стойкость, сдержусь». Достаточно легко понять, что если оба партнера живут в соответствии с этой философией, у их отношений нет шансов — они просто никогда не вернутся к общению.
Второй партнер (в нашем примере женщина) может оказаться более мудрым. Она смотрит на ситуацию не на объектном уровне, сводимом к простому утверждению: «Кто-то из нас неправ! Я не хочу быть неправым, значит неправ ты!» Она понимает, что отношения — это почти всегда игра с ненулевой суммой. В отношениях либо оба партнёра выигрывают, либо оба проигрывают. При этом каждый из них может быть уверен в своей правоте. Главное, наша героиня может посмотреть на отношения системно, понять природу взаимодействия, потока коммуникации, о котором мы писали выше. И тогда она понимает опасность этой паузы, опасность для отношений этого симметричного противостояния, бескомпромиссной позиции «кто слабее, тот первым и пойдет на контакт».
Она не думает о том, кто из них, партнёров, правее или сильнее. Она смотрит совсем в другую сторону, пытаясь оценить, хорошо ли ей было в этих отношениях, и хочет ли она их возобновлять. Она может видеть, как много хорошего было в этих отношениях, как много приятных событий и переживаний, насколько в целом ей было радостно в этом потоке коммуникации. Спрашивая себя, хочет ли она возобновить отношения, она понимает, что да, хочет! Этот поток — важная часть жизни для неё, отказываться от него она не собирается. И тогда она делает первый ход, возвращается к общению, не особо переживая за свою правоту/неправоту или слабость. И отношения оживают.